El aire general de los críos (da igual que tengan 18 años y me saquen una cabeza: son críos) era de boda, y el banquete tenía pinta parecida. No se fueron de copas al acabar de cenar: el local había previsto una barra libre. Comprobé que la selección era la típica para adolescentes: licores empalagosos con cola. Tímidamente, le pregunté a un camarero:

-Un gin-tonic, ¿tendrían?
-Sí, claro - el camarero era mucho mayor que yo y sonreía como si no le tocara aguantar demasiadas tonterías aquella noche.
- Le parecerá que es bebida de gente antigua.
Se rió a carcajadas, y me dijo - es bebida de gente inteligente.

Llega muy dulce,
la edad de los gin-tonic.
No, no es amarga. 

*   *    * 

We were invited to the graduation party of the students who had just finished High School, in a small town that turned this occasion into a formal dinner. The teachers sat huddled together, sharing anecdotes of previous jobs in worse schools.

The excitement of the kids (i don’t care if they’re 18 and a foot taller than me: they’re kids), the way they dressed, and the party’s organisation, were very much like those of a wedding. They didn’t go out at the end of the meal, as they had booked the restaurant’s bar and hired a DJ. I checked that the bar’s selection for us included the typical teenage fare: anything that was sickly sweet and alcoholic. Quite shily, I approached a bartender, and asked,

’Would you have some gin & tonic?’
’Of course’. The bartender was much older than me, and he smiled as if he didn’t have to put up with a lot that night.
’I guess it’s a drink for sad, old-fashioned people’
He laughed and said, ’It’s a drink for intelligent people’

It comes so sweetly,
The age of gin & tonics
no, it’s not bitter. 

We talked about life, thinking you’ve reached the bottom just to find out someone’s handing you a spade, and this cartoon. And later on he said something like "... he couldn’t take such bliss any more, he said, mistakenly".

1 de Enero. Primer día del calendario gregoriano. San Gregorio Magno era un hombre.

6 de Enero. El día de Reyes. Varios hombres sabios visitan a un hombre.

15 de Enero. Día de Martin Luther King.

30 de Enero. Día escolar de la paz y la no-violencia. Se celebra este día en parte en memoria de Mahatma Gandhi, un hombre.

14 de Febrero. San Valentín.

28 de Febrero. Día de Andalucía. Ni la bandera, ni el himno, ni el primer estatuto de Andalucía se elaboraron con la participación de ninguna mujer.

23 de Abril. Día del Libro y de los derechos de autor. Recordamos a William Shakespeare y a Miguel de Cervantes.

12 de Octubre. Día de la Hispanidad, en Estados Unidos "Columbus Day", Día de Cristóbal Colón. La única mujer que figura en cualquier libro de Historia sobre el Descubrimiento de América es la reina Isabel, que lo financió. En los barcos de Colón sólo había hombres.

6 de Diciembre. Día de la Constitución Española. No había ninguna mujer en el grupo de los siete "padres de la Constitución".

10 de diciembre. Día de los Derechos Humanos.  Entre los cinco autores de la Declaración, una era una mujer.

En fin, la lista es ampliable. Pero creo que se explica sola.

A: van a venir a darnos una charla sobre Flores de Bach.

B: ¿Eso qué es?

C: Homeopatía.

A: son unos extractos de plantas curativos.

D: Pero no curativos de curar enfermedades! (risa) Son para todo.

B: Ahh, para todo! (en tono aliviado-porque-por-fin-comprende).

A: Sí, eso, para todo.

Dejando de lado la identificación Flores de Bach / Homeopatía (plantas distintas, se ofrecen para curar males distintos, razón que ofrecen para funcionar distinta), que me imagino que da igual a quienes niegan su eficacia, me impresiona ese "todo". "Todo" no es estar enfermo. "Todo"  son  los dolores  y pesares comunes de la vida. El cansancio, la tristeza,  los dolorcillos,  todo lo que nos molesta  y no se va con Ibuprofeno. "Todo" son cosas que la gente quiere dejar de sentir y los médicos no pueden borrar con varita mágica.

Conozco personalmente a muchos médicos, y he sido paciente de muchos también. Los respeto. Recuerdo el tremendo alivio que da un profesional que parece comprenderte o que te da un diagnóstico que te quita tres cuartas partes de la angustia. Por eso creo que gran cantidad de las tonterías altrnativas no tendrían éxito si en las consultas hubiera un poco más de tiempo por paciente y si los médicos, quizá con picardía, recomendaran para "Todo" alguna cosilla inocua y a ser posible que no se venda en farmacias, como la verdura verde, escuchar música, o beber agua en ayunas....

- Pero vamos a ver, ¿tú qué le has hecho a ella para que te denuncie?

- ¿Yo? Yo, nada, de verdad tío, yo no le he hecho nada.

- Bueno, algo le habrás hecho, ¿no? No te va a denunciar por las buenas, hay que calentar mucho a una mujer para que haga una cosa tan extrema como esa.

-En serio, que no. No le hice nada. Salimos a dar una vuelta, nos tomamos algo como siempre, la dejé en su casa como siempre, me fui, y lo siguiente que sé es que tengo a la policía en casa tomándome muestras biológicas hasta del cielo de la boca.

-Jodeeeeeerrrrrr, pero es que cómo se te ocurre. ¿Qué bebiste?

-Pero eso qué tiene que ver.

-Pues tiene todo que ver. Tú vas, te emborrachas, te pasas, te crees que ella pone ganas, no las pone, y ¡pon!, la violaste. Y encima es tu novia, o sea que es violencia de género. Da gracias a que la denuncia es por la violación nada más y no por maltratador.

-¿Cómo te tengo que decir que no la violé? Que no es que ella consintiera, que es que no hubo sexo, ni del bueno ni del malo. No. Sexo.

-Eso es lo que dices ahora, tío, que soy tu amigo y creo que no tienes mala intención, pero si habías bebido, ¿cómo sabes que no la violaste?

-A ver, si te pones así, uno no está nunca seguro de nada, en fin, ni del suelo bajo los pies, yo qué sé, si hubiera habido sexo me acordaría.

- Aparte es que tú, también, es que da igual, es que eso es ir provocando. Vas y te tomas unas cervezas, y luego os vais a su casa, y claro, por aquellas calles tan vacías, pues ella, normal. Se asusta. Le entra un miedo, y hace, pues lo normal en una situación así. Se asusta, y se defiende, va y te denuncia.

-Pero ¿tú de parte de quién estás?

-Es que no es cuestión de estar de parte de unos o de otros, que sabes que eres mi amigo y me importa lo que te pase, pero es que tíos como tú sois los que nos dan mala fama a los demás. ¿Por qué no me llamaste para que fuera con vosotros? Yo también estaba por la parte de los bares, nos vamos los tres a su casa y ya está. Tienes tranquilidad, un testigo, y la seguridd de que no la violas. A ver, como si no te hubieran dicho mil veces que uno no se puede quedar solo con una mujer. Vamos, desde chicos en el colegio.

-¿Y si nos acusa a los dos?

-Venga ya, que Silvia no es de esas. Silvia es legal.

-Será todo lo legal que tú quieras, ¡pero me acaba de calumniar!

-Cheeee, que calumniar es una palabra muy gorda. Te ha denunciado.

-Me vas a venir a mí con qué palabras son gordas. ¡Que me han puesto un cartel al cuello!

-Venga, no dramatices. Espera a que se le pase un poco el enfado, hablas con ella, le pides perdón, y a ver si retira la denuncia, que yo creo que sí, que es una persona razonable y si le explicas tu versión, te comprenderá.

-Entre los que decís que algo hice y la culpa es mía, y los que decís que las mujeres no pueden evitarlo, y la culpa no es de ella, me tenéis todos harto ya. Voy a ver qué ponen en la tele.

En un canal de televisión hay un documental que se centra en los aspectos más tristes del día a día en prisión de hombres denunciados por violación y violencia de género. No aparece ni una sola mujer, excepto funcionarias de prisiones y mujeres policía.

En otro canal están echando una comedia donde algunas actrices hacen chistes sobre un hombre que es demasiado feo para calumniarlo: no querrían que nadie las relacionara con él.

En otro canal donde también hay una película, es un drama romántico. Una mujer seduce a un hombre. Lo amenaza con denunciarlo, tras lo cual él se enamora de ella.

En otro canal hay un debate sobre la función que el sistema educativo debe tener enseñando a los chicos a evitar ponerse en situaciones que les lleven a ser calumniados, ya que se produce una escalada del “rumor” a la “acusación” al “chantaje” a la “denuncia” que los chicos deben saber detectar y frenar antes de que sea grave. En ningún momento se dice “las mujeres denuncian”, sino “los hombres reciben denuncias”.

- Estoy harto de toda la mierda antimasculina ycalumniante que echan.
Nah, no tendrías que ser tan radical. Tomátelo más a la ligera que no es algo personal, tío.

Me hace gracia que se disfrazaran de Candy Candy, una serie que estaba muy de moda cuando yo era una niña pequeña. Quizá las ganadoras son de mi generación. Pero no es que tengan una mentalidad muy de ganadoras,  más bien de mendigas. Demuestran una actitud tristemente muy española cuando dicen: "Hemos recibido alguna ayuda, pero la mayor parte de la participación nos la hemos costeado nosotras. Otros muchos países dan apoyo económico".

Ah. Sí, claro. No es justo que te tengas que pagar los hobbies tú sola, ¿no, bonita? Necesitas una subvención del Ministerio de Cultura. Me parece muy necesario que las instituciones públicas subvencionen y ayuden a los artistas, pero harta que todo el que tenga una actividad remotamente relacionada con el ocio crea que hay que pagarle por ello.

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EFE reports that two Spanish women have ended in second position in a costume contest in Japan. Many Japanese people enjoy "cosplay", which consists simply of dressing up as manga characters. The first thing I find shocking is that anyone would think that "dressing up as a manga character for fun" is a different activity than simply "dressing up", although I’m probably missing the fine details.

What makes me post this and what shows the extremely Spanish mentality of the cosplayers, is this quote (I translate): "We have received some help, but we’ve paid for most of our participation. Many other countries give economic support".

Oh. Yeah. Right. It is not fair that you have to pay for your hobbies yourself. You need state support, and a grant from the Ministry of Culture. I’m all for public support of the arts, but it is so tiring and discouraging that everyone who wants to do something remotely connected to leisure and culture feels entitled to public help.

Este haiku está dedicado a mis alumnas de tercero de este año, mis nuevas musas involuntarias.

Pan con aceite.
Quinceañeras desayunan
Siglos de amor.

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We write about what we live. And I spent a year postponing life, and yet another year re-learning the complex business of being a whole person. That's when I began writing again, in fits and starts. It doesn't matter if it's slow. It's coming back.

This haiku is dedicated to the girls in my classes this year, my new involuntary muses.

Olive oil on toast.
Breakfast of teenage girls,
centenary love.

Can a unmarried South African mother apply for a Spanish passport for her baby if the father is a Spaniard.

The answer is yes. The baby is Spanish. If you are not on friendly terms with the father you may need to request a paternity test. If you are in South Africa, locate a Spanish consulate or the Embassy. Links here. If you are in Spain, go to the nearest Ayuntamiento and request the help of the social services. Good luck.

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La señal clara y definitiva de que paso demasiado tiempo al ordenador es que cuando hoy me equivoqué en algo en la cocina,  visualicé el botón de Deshacer, arriba a la izquierda en mi campo de visión. 

Una afición:  La danza oriental. Y hacer tartas de cumpleaños.

-to give up because life's too short?

-to focus on menial tasks that are essential to the smooth functioning of the organisation and that never call the Bad Boys' attention? 

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Hoy no he tenido más remedio que escuchar cerca de una hora de Los 40 Principales. Hasta ahora, la música de ese tipo era verdaderamente de usar y tirar, pero ahora resulta que, sorprendentemente, Los Cuarenta ponen canciones antiguas, de entre uno y diez años. Más o menos mitad nuevo, mitad antiguo. Los Celtas Cortos promocionan una gira con una canción del 91.

 No es que me parezca mal que se escuchen temas más o menos clásicos, pero esto me preocupa. ¿es que los productores se han aburrido de repetir la misma canción? ¿a estos extremos llega el miedo a hacer nada mínimamente nuevo? 

-Bastard!! Faggot!! Immigrant!!

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Oído hace un momento, tal cual:

-¡Hijo de puta! ¡Maricón! ¡Inmigrante! 

IF I HAD THE TIME,
I WOULD LOVE YOU.

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En la puerta del servicio de una cafetería:

SI TUVIERA TIEMPO
TE QUERRÍA.

You need:

-A house with a garden or something of the sort. A front garden is not enough: you need a space that is either not open, or not very near a door or a window. The reason is that compost smells a bit (done properly, it really smells just a bit). You also need a bit of privacy because it is going to attract every species of bug in the neighbourhood. My compost has, at the very least: three types of flies (and I assume, their eggs), one or two types of ants, two types of crawlies with names I don't know, and slugs. None of this is going to get into your house, as the food supply is much steadier and yummier where they are, but you don't want passers-by, neighbours, etc. thinking that you live in a sty. 

-Two compost bins. You can use ordinary rubbish bin as long as they are big (let's say, three or four feet high) and with a lid that closes well. In some garden shops, you can be bin especifically designed to make compost in them. If you are improvising, all you need is a lid on top (to keep the contents hot, and the smells in; the final result is much better quality) and some opening at the bottom; you could drill holes near the base. I will call the compost bins the November and the February bins. 

What to do:

-Throw on your compost bins all the organic waste from the house except:
-oily stuff, because it doesn't rot. It goes rancid. Fried food is OK.
-Paper, because it takes forever and ever to decompose. Tea bags are OK.
-Anything with an animal origin is compostable but smells really, truly awful. No meat, fish, or dairy. Egg shells must be crushed, otherwise they don't mix with everything else. -Excrements from humans and carnivores. Droppings of herbivores (pets) are OK.
-Anything with a lot of salt on it. For example, salted nuts, or pistachio shells.

You can add garden waste, except twigs and branches. Garden waste doesn’t rot as nicely as kitchen waste so it’s good to have both.

-When you throw something with long hard fibers, like melon shells or celery stalks, cut it up in little pieces first. Small things compost faster. I don't like to see in my bin anything bigger than a walnut. 

-Keep the area near the bin very clean to minimise smells.
-Never use any sort of pesticide on your compost.  The bugs in there are doing their job, and if you follow reasonable cleanliness they are not a health hazard to people or to your home. The only thing in the compost that you don't want there is the (very occasional) slug, because they will eat up all your greenery later. It is much easier to crush a slug into the soil than to bother with poisons. 

The composting process:

The most important thing is that after putting compost on the ground, you need lots of water so that the plants don’t die of “overeating”. This means that composting time is autumn to winter, the rainy months. Here you have a handy calendar:

AUGUST: last time to add anything into your November bin. This way, everything will have time to mature for a few months.

EARLY NOVEMBER: empty the contents of your November bin on your plants. It must NOT smells really bad. If it smells fermenting, sour, rotten, it is not ready yet. Proper compost smells sweet and earthy. It is not a smell you’d use as perfume, but it’s not that bad. 

LATER IN NOVEMBER: when your November bin is empty, don’t add anything more to your February bin.

FEBRUARY: empty the February bin if it is mature.

Homemade compost is not just good for the plants. You will see how many birds are attracted to your garden because of the bugs.

And now, the poem:

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Este post va a mezclar la poesía con algo muy práctico: cómo elaborar abono casero. Ésta es una adaptación de la forma en que lo hacemos en mi casa. Si no tienes ganas de leer tanto, al final del post está el precioso poema de Juliet Wilson. 

Necesitas:

-         una casa con un jardín o algo parecido. Que no dé a la fachada: necesitas un espacio que o esté relativamente cerrado, o que no ande muy cerca de una puerta o de una ventana. La razón es que el abono inmaduro huele un poco (bien hecho,  de verdad que no huele mucho). También hae falta que el sitio sea discreto porque vas a atraer a montones de bichos. Nuestro abono tiene, por lo menos: tres tipos de moscas (y asumo que sus huevos y larvas), uno o dos tipos de hormigas, dos tipos de bichos reptantes con nombres que no sé, y babosas. Ninguno de ellos quiere meterse en tu casa, pues el suministro de comida es mucho más constante y más rico donde han llegado, pero no quieres que nadie que pase por allí, ni los vecinos, piensen que vives en una pocilga.

-         Dos composteras o cubos para compost (otro nombre para el abono vegetal). Puedes usar un cubo de basura normal si es grande (un metro de alto por lo menos) y con una tapa que cierre bien. En algunas tiendas de jardinería venden composteras, que vienen muy bien porque eliminan al máximo los olores y consigues que el calor interior aumente mucho, pero vamos, en mi casa hemos llegado a usar simplemente bolsas de basura de jardinería (bolsas de plástico muy grandes y muy resistentes). Si estás improvisando, lo único que necesitas es algo grande que tenga tapa por arriba y alguna apertura en el fondo. Puedes hacerle agujeros al cacharro que sea, cerca de la base. De ahora en adelante, voy a llamar a los cubos “el de noviembre” y “ el de febrero”.

-         Un cubo en la cocina separado del cubo de la basura normal.

-         Una pala para sacar el abono del cubo y repartirlo por el jardín.

Qué hacer:

-         Tirar en los cubos toda la basura orgánica de la casa excepto:

-         Aceite y grasas, porque no se descomponen, se enrancia. La comida frita sí sirve.

-         Papel, porque tarda años en descomponerse. Sirven las bolsitas de té e infusiones.

-         Cualquier cosa de origen animal es compostable, pero olerá realmente muy mal y atraerá a bichos más feos y asquerosos (una nidada entera de larvas de mosca es un espectáculo bastante terrorífico). Nada de carne, pescados, o lácteos.

-         Las cáscaras de huevo hay que chafarlas, porque si no no se mezclan con lo demás.

-         Excrementos de seres humanos y de animales carnívoros. Los de los herbívoros, por ejemplo un conejo que tengas de mascota, sí valen si te empeñas.

-         Cualquier cosa con mucha de sal. Por ejemplo, cáscaras de pipas.

-         Sirven los restos del jardín, como hojas secas, o restos de podar, pero esas cosas no se descomponen tan bien como los restos de cocina, así que es bueno tener las dos cosas.

Si echas algo con fibras duras y largas, como cáscaras de melón o tallos del apio, córtalo en trocitos primero. Las cosas pequeñas se pudren más rápido. Personalmente, no me gusta echar al cubo nada más grande que una nuez o así.

-         Mantén la zona cerca del cubo muy limpia para reducir al mínimo los olores.

-         Nunca le eches pesticidas al abono. Los bichos están haciendo su trabajo, y si con un grado de limpieza razonable son inofensivos. Lo único que no conviene es que haya babosas (que solo aparecen de vez en cuando), porque serían capaces de comerse todo el verde de tu jardín. Es mucho más fácil chafar una babosa o partirla en dos con una pala

-         un peligro para la salud a poblar o a su hogar. La única cosa en el estiércol vegetal que usted no desea allí es el lingote (muy ocasional), porque comerán encima de todo su greenery más adelante. Es mucho más fácil machacar un lingote en el suelo que incomodar con los venenos.

Cómo abonar:

Lo más importante es que después de abonar, hay que regar abundantemente para que las plantas no se mueran por exceso de abono. Esto significa que el momento adecuado es el otoño y el principio de la primavera, los meses lluviosos (al menos en Andalucía).

Aquí tienes un calendario sencillito:

AGOSTO: última ocasión para echar cualquier cosa en el cubo de noviembre. Así, todo tendrá tiempo para madurar.

PRINCIPIOS DE NOVIEMBRE: vacía el cubo de noviembre echando todo el compost a las plantas. No debe oler mal. Si huele a fermentado, ácido, o a podrido, no está listo todavía. El estiércol vegetal bien hecho huele a tierra, y un poco dulzón. No es un olor que vayas a querer usar de perfume, pero no es desagradable.

MÁS ADELANTE EN NOVIEMBRE: cuando el cubo de noviembre esté vacío, ya no se echa nada más al de febrero.

FEBRERO: vaciar el cubo de febrero, si está maduro. Si resulta que no necesitas tanto estiércol, y tus plantas están preciosas y con una abonada al año te basta, lo puedas guardar en bolsas de plástico, o regalarlo.

El estiércol vegetal hecho en casa no es bueno sólo para las plantas. Verás cuántos pájaros van a tu jardín: es para comerse los bichitos.

Y ahora, el poema:

Nada termina - todo se transforma,
cambiando de dirección como los ríos.
El día se hace noche, los cuerpos se descomponen
para dar de comer a las rosas, liberando espíritus.
Cuando la Tierra muera (ya sea
por nuestra mano o después de milenios de paz
en órbita con una estrella moribunda) átomos
de selva amazónica serán
parte de seres fabulosos
que ni nos imaginamos
en un planeta con la atmósfera de helio, tan lejos
que parece más allá
del final del espacio.

Monday: prompts for haiku in One Deep Breath.

Friday: Suggestions to design cards in Daring Cardmakers.

Sunday: writing prompts at Sunday Scribblings.  

(I was going to recommend Poetry Thursday too, but it has just died). 

What about the Culture Shock? You can read Barbara's Blog (warning: if you're European it will make you feel very smug of our Welfare State) or Rozonda's Tarot Blog, which is in Spanish but has an automatic English translation function. 

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Hoy es el "BlogDay", un día en el que se recomienda enlazar a cinco blogs pequeños o poco conocidos. Todos los enlaces de arriba llevan a blogs en inglés, excepto el último, de Tarot, que está en español.

Si queréis recomendaciones en español, están en Sólo Cuando Bailo .

Athletes are the modern heros, like soldiers used to be. And this is a little bit from one of my favourite epic poems. Context: In the Middle Ages, Maldon was a strategic port in south-east England, and the locals had to fight off the Vikings on a couple of occasions. On the second one, the Saxons had the honourable defeat told in the poem The Battle of Maldon. I'll skip the Old English version.

Brihtwold spoke, and raised his shield; he was an old companion. He shook his ash spear and boldly exhorted the men: “Purpose shall be the firmer, heart the keener, courage the greater, as our strength grows less. Here lies our lord, all cut down, the hero in the dust. Long may he mourn who thinks now to turn from the battle-play. I am old in years; I will not leave the field, but think to lie by my lord’s side, by that man I held so dear.

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Estamos todos tristes estos días por la muerte de Antonio Puerta, jugador del Sevilla, (oficialmente) el mejor equipo del mundo. Era apenas una joven promesa, sólo tenía 22 años. Algo que me parece particularmente trsite de toda esta tragedia es que Puerta, que tenía una malformación cardíaca muy rara y muy difícil de diagnosticar, ya había dado un par de sustos este verano. Si la causa se hubiera descubierto, hoy estaría vivo, pero a costa de dejar el deporte. Evidentemente, todos querríamos que estuviera vivo, pero es difícil de imaginar la desilusión y el shock para el pobre muchacho, si hubiera sabido que iba a tener que abandonar su sueño.

Los atletas son los héroes de hoy en día como en otro tiempo lo fueron los soldados.  Este es un cachito de un poéma épico que me encanta. Un poco de contexto: en la Edad Media, Maldon era un puerto estratégico en el sureste de Inglaterra que los vikingos atacaron en un par de ocasiones. La segunda vez, los Sajones sufrieron una honorable derrota que se cuenta en el poema La Batalla de Maldon. 

Brihtwold habló, y alzó su escudo; era un viejo compañero. Sacudió su lanza de fresno y animó a los hombres audazmente: "Nuestro propósito será más firme, el corazón más fuerte, la valentía mayor, cuando flaquean nuestras fuerzas. Ahí está nuestro líder, destruido, el héroe en el polvo. Que lo lamente, largo tiempo, el que piense ahora en huir de la batalla. Soy viejo en años, ya; no me iré del campo, pienso yacer junto a mi señor, junto al hombre al que tanto quise.

Calvin could always carry Hell on his pocket.

It can be an unrhyming couplet:

Calvin could always carry
Hell on his pocket.

And it can be twisted out of shape into a three-line poem. The problem with thinking that this is a haiku is not that it lacks a few syllables, it's the run-on line effect.

Calvin could always
carry Hell
on his pocket.

Still I think that it sounds a lot better in Spanish.

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Misterios de la métrica. Esto puede ser una simple frase directa:

Calvino siempre llevaba el infierno en el bolsillo.

Casi sola, te lleva hacia un pareado octosílabo sin rima:

Calvino siempre llevaba
El Infierno en el bolsillo.

Y con alguna sílaba de más se le puede dar forma de haiku, aunque el problema no son las sílabas sino el encabalgamiento:

Calvino siempre
llevaba algún Infierno
en el bolsillo.

It's not the first time that I'm shocked by British attitudes on rape, and I know that things are worse in other parts of the world, but seriously guys, you invented the modern police and the modern detective story. We want to believe that the British police, of all security forces in the world, is doing some sort of a decent job. This is such a disappointment.

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Esto es de PC Bloggs, pero el énfasis es mío.

1. Incidente:
El denunciante declara que su hija de 17 años fue violada la noche anterior por dos hombres, a los que nombra, tras haber acudido a un pub de la zona. La hija presenta lesiones y daño emocional.

Del Supervisor:
Los agentes deben personarse y establecer lo siguiente:
1. ¿La hija va a presentar una denuncia?
2. Nombre y descripción de los supuestos agresores.
3. ¿Cuánto alcohol se consumió?
4. Si se va a presentar denuncia, localizar lugar de los hechos.
5. ¿La víctima asistiría al juicio?
6. Si la denuncia es verdadera, ¿va a someterse voluntariamente a reconocimiento médico?

2. Incidente.

El denunciante declara que su hijo de 18 años fue violado la noche anterior por un conocido, después de una fiesta en su casa. El hijo presenta lesiones y daño emocional.

Del Supervisor:
Los agentes deben personarse y establecer lo siguiente:
1. Localización de la escena del crimen.
2. Pedir hora para examen médico y llevar a la víctima al mismo.
3. Nombre/Descripción del agresor.
4. Conservar pruebas forenses, incautar la ropa.

No man is an island, entire of itself
every man is a piece of the continent, a part of the main
if a clod be washed away by the sea, 
Europe is the less, as well as if a promontory were, 
as well as if a manor of thy friends or of thine own were
any man's death diminishes me, because I am involved in mankind
and therefore never send to know for whom the bell tolls
it tolls for thee. 

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Es un placer despertar este blog y además con la Meditación XVII de John Donne y en honor de Small Blue Thing. Recuerda que nunca estás sola. 

Nadie es una isla, completa en sí misma
todos somos partes de un continente, piezas de un todo.
Si un pedazo se lo lleva el mar, 
Europa es más pequeña, igual que si fuera una colina, 
como si fuera la casa de tu amigo, o la tuya propia, 
la muerte de cualquiera me reduce, porque pertenezco a la humanidad.
Por eso no preguntes por quién doblan las campanas,
doblan por ti.